+ So Long So Wrong

 

一位阿姨在若干年前,送給我一條鮮藍色的手織圍巾。

當年我覺得顔色很土,所以沒有戴過。

但是今日突然覺得其實這條藍色的圍巾也很有冬天溫暖的味道.

所以想在這個冬天用它圍住自己。

 

問題來了, 一條鮮藍色的圍巾,應該怎麽襯才能出門呢?

我覺得,應該配一件及膝的灰白色針織外套.這樣才是真正的冬裝。

可惜的是,我基本上只有灰色和黑色的外套。所以,還得去買。

然後呢,

是不是應該有個白色,或者粉藍色活著粉紅色的包包呢?

再者,如果有個UGG的鞋子,這樣才算是冬裝吧?

好的.如果衣服都有了,鞋子也有了,我就要準備一個冷帽。

那種也是針織的帽子.應該也得和外套一個顔色巴,

這樣我的圍巾就會成爲最搶眼的一部分。

 

爲了花錢把上述需要的,又恰恰都沒有得東西買齊。

我或許已經花了很多錢了。

這樣,爸爸媽媽見我花這麽多錢,或許就不願意再給錢我買車了。

儅我畢業后,他們也建議我自力更生。

然後金融危機下,投了很多簡歷的我,好不容易得到一份面試的機會。

面試官就快折服于我的才幹之際, 也被我藍色的圍巾吸引了的時候,

卻因爲Sydney天大地大我卻沒有車去上班,而選擇了後面那個憨厚的男生。

我沒有工作,沒有工作,沒有工作,

只能勉強地在快餐店打零碎的工,慢慢地,藍色的圍巾也變成了我的象徵。

大家都叫我”藍色圍巾”,然後呼來喚去地指使我幹活。

然後本來不怎麽想結婚的自己,

爲了養活自己,被迫嫁給了隔壁豬肉店的老闆的二兒子朱長。

我每天起早貪黑, 藍色的圍巾就成了我擦汗的咘。

好不容易懷胎十月,卻只生了個”朱女”。

儅朱長看著我們倆母女之後氣急而離開我的時候,

我只能用藍色的圍巾, 包裹著還是嗷嗷待哺的新生女兒。

辛辛苦苦把女兒拉扯大,我卻患了癌症。

終于,謝天謝地.我終于解脫了,我終于死了。

我終于可以逃脫藍色圍巾的厄運了。

 

誰知,我的女兒竟然把這條藍色的圍巾當作我的裹尸佈,把我們一起火葬了。

 

 

 

 

想到這,我望著衣櫥裏面的藍色圍巾。不禁背脊一涼。

 

 

 

    我希望我可以成熟一點,
                 聰明一點,
            理智一點,
                 懂事一點。


        最近先發現其實自己好幼稚,
        好在神安排左好多人護住我。
        不過無論如何,
             我都係時候長大了。

  想起了我在初中的時候,學校樓梯的墻。
  那個鮮有人煙,通向頂層的樓梯。
  在我還是14嵗的時候, 我們在墻上寫上一些虛無的諾言。
  提筆的時候有忐忑不安的快樂, 又有共同分享一個小小的角落的甜蜜。
  然後時間過去, 我們分分合合, 藕斷絲連,直到最後真正地陌生起來。
  現在看來是無謂的,當時卻是理所當然地痛苦。
  幾個秋冬之后, 16嵗的我回去母校看望老師。
  一個人,默默地游走在陌生的校園裏。
  我來到了當年的牆壁, 看到了熟悉的筆跡, 覆蓋在過去斑駁的痕跡上。

  上面寫著                    [ 你快樂嗎?]


  我能想象得到你微微擡起頭的側臉, 陽光零碎地灑在你的頭髮上,
  脖子上堅定的綫條, 衣領帶著你溫柔的味道, 右手握著筆,一筆一劃地刻畫著。
  你不知道在什麽時候,
  不知道出于什麽心情,
  寫下了不知道什麽時候能被發現的話。
  然後無能爲力的我..就悄悄地伏在牆壁上哭了。

 這樣的事情,普通老套得早就被我忘記了。
 看了<戀空>才被喚起, 我曾經在一個樓梯閒裏面經歷過的小小的幸福和悲傷。
 雖然回想起來已經沒有感情了。
 但是,還是會在一個突然靜下來的深夜, 想起曾經幼稚的,篤定的自己。
 年代久遠,我低下頭才發現,曾經不願意露出來的傷疤早已經消失得像從來沒存在過一樣。

 日子縂要過去的,我們在不停地向前奔跑的時候,後面的腳印自然也慢慢變淡。
 正如當時我做的, 擦擦眼淚,用手輕輕地撫過那些隻言片語.
 把樓梯閒的留言看最後一次,深深地印在腦海裏。
 離開,就再也沒回去過了。

                         雖然, 那個問題很多人問過我,
                         我卻從來都沒回答過。

一直在看的電視劇Lie to me, 由電影1900/海上鋼琴師 的男主角主演的

.講的是一群專業測謊的專家,通過對象的微表情,動作和語言分析出對方是否在説謊。

男主角把每個人都看得清清楚楚的,任何細微的異常都逃不過他的法眼。

還有最近看的兩部日劇 愛情遊戲, 益智遊戲 裏面.也有儅謊言被揭穿眼淚和尷尬。

 

從小我就很討厭別人説謊。

如果別人說的不屬實,我立刻就像名偵探柯南一樣跳出來, 説明真相只有一個。

可是慢慢長大了才發現,

如果對方願意去騙你,有時候也是一種最大的仁慈。

而且,自己有時候也真心地,義無反顧地,選擇去相信一個謊言,因爲它比真相更美麗。

 

   

          

    我一定會找你的,

           其實你也不胖啊,不需要減肥,

        我一點都還沒復習,                      我一定不會忘記你的，      

你人很好, 這件事情就交給我辦吧,           我從來不遲到的,          他有女朋友了,          

                          你穿這件衣服真好看,

    好的沒問題,                   有空就出來啊,       這個考試實在太難了,          

         你的生日就讓我們來弄吧,                                    我想你,

                                                               我明天就來,

我正準備找你呢,                    啊我忘了,          你真是我的好朋友,

                                  好的到時候見,         這都是我的錯…

 

這樣的話,謊言曡謊言,他們自己說得多了,連自己都信了。

蠢的是我, 我既還有一點點小聰明,知道那或許是謊言,

卻往往誤以爲或許這一次不一樣,

或許這一次是真心的,

或許這一次是個大團圓結局…

就毫不猶豫地相信着,期待着..

 

我覺得自己是在進行着近乎自虐似的精神摧殘。

 

P.s..下一個美好的謊言將會在2個月后揭曉。

   彭穎你接受得了嗎?

 

 

   今天去參觀了 Yayoi Kusama 的展覽..
   在迷離的鏡子和波點之中.覺得一切都是幻覺一般。
   這個從十嵗就開始發光的英才,
   肆無忌憚地裸奔,在公園鋪滿銀色的大球.在自己身上插滿炫目的花。
   一生都不婚,以癡狂的愛意面對藝術,就這樣桀驁不馴地獨自綻放。

   想起了 Van Gogh. 他的生命也在濃烈的色彩之中奔放過。
   卻不被世人肯定,默默無聞地,貧困交錯地,失意地消失在這個世界上。

  或許我們都有過一些偏執而繽紛的小情結,
  我們既沒有Tayoi Kusama 那麽幸運,找到適合生根發芽的培土,
  也沒有Van Gogh那麽堅持,把自己的夢想延續到底。

  我們曾經的.不被時代所認可的快樂,
  小時候生日所幻想的那些不切實際的願望,
  猶如對待生日蛋糕上面的蠟燭一樣,輕輕地被吹滅..
  那些無知的天真,單純的相信, 堅定的諾言, 甜蜜的愛戀,
                激烈的自我, 熱情的瘋狂,淡然的悲哀....
  所有的所有不屬於現在的..都只能與時代擦肩而過。

 
    [   人爲婦人所生,
                 日子短少， 多有患難。
                            出來如花,又被割下;
                            飛去如影,不能存留。  ]
               ———— 約伯記 14:1-2 ————